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　　高中以前是绝对的早恋是不提倡的，大学期间搞对象不现实，一来面临毕业不一定两个人在一个城市，二来没有经济来源不能结婚，马拉松似恋爱没有好结果，工作后只想多赚些钱，买房子，一来二去耽误了年龄，父母着急，我自己也有紧迫感，但是凑凑合合心里也有不甘，大家说是找一个自己心怡的，还是干脆结婚算了，免得老为这事麻烦?

　　我的好朋友风结婚那年，才25，那时候女朋友很爱他，但其实他对她却没有太多感情，但是总觉得，既然找不到一个他爱的女人，那么找一个爱他的女人结婚也没什么不好。结婚以后，两个人都暴露出了各自的缺点，但是因为风并不爱她，所以对这些缺点不能容忍，故而对她有意见而产生了矛盾，久而久之，矛盾就像打破的砂锅，越来越大越来越深，最后导致了离婚。

　　很多爱情走不到婚姻就消散了，一些婚姻却让两个人之间有了亲密感。所以，爱情是结婚考虑的必须因素吗?两个人的结合是基于爱情，还是因为社会舆论，为了结婚而结婚?

　　小编有话说：

　　不是每个人都能遇到刻骨铭心的爱情,爱情这种化学反应,有人燃点低,有人燃点高,那些燃点高的人,一定要运气够好才可以遇到合适的人,撞出火花,爱到荼蘼。找到合适的结婚对象则是另外一回事,每个人都可以,所谓的找不到,原因只有一个,选择了错误的方式。

　　接近目标的路径不对、表现自己的方式不对、评价对方的方式不对，说来说去,种种的不对头,种种的瞎耽误,不过是我们心里始终没有放弃那个幻想——不管现实情况如何,不管多么恨嫁,不管是否已经被过去的恋情一次次推高了爱的燃点,还是希望得到一个梦想中的男人,爱到你死我活,然后风风光光地嫁了。

　　如果年龄紧迫，那就找一个能够结婚的且志同道合的，然后两个人慢慢培养感情。很多爱情不一定能够两情相悦，爱只是生活的一部分，婚姻里更看重的是责任。

　　分享一段话，这辈子，我们在爱情的问题上会遇到三个人，一个是你爱的，一个是爱你的，还有一个就是和你结婚陪你走到最后的，我们不一定是为了爱情才结婚，是因为结婚了才有的爱情。


下边还有一则材料：

“23岁那年，我与初恋男友分手，他与我同龄，分手原因就是大学毕业，他选择留在上海，我被父母拖回了青岛，异地恋我们谁都等不起。25岁那年，我开始了第二段恋情，朋友介绍认识的，他比我大三岁，在一家外企做管理，人长得一般但很聪明，对我特别好，那时我总觉着他的条件配不上我，谈了一年还是选择了分手。28岁时，朋友介绍认识了一位在事业单位工作的男士，他32岁，无论是年龄还是职业跟我都很般配，我以为这次终于可以放心地把自己嫁出去了，没想到感情确实不只是两个人的事情。第一次“见家长”，他父母全程都在向我炫耀自己的儿子有多优秀，跟着他儿子是我的福气之类的，第二天我们就和平分手了。32岁时，单位领导给我介绍了一位国企高管，40岁，经济条件很好，也舍得为我花钱，见面时，经常高谈阔论经济、金融方面的知识，虽然很专业，但听得我头痛。他对我和我的父母都很好，也有与我结婚的打算，但他实在太优秀了，优秀得让我觉得高攀不上。于是，我提出了分手。

今年我34岁了，父母天天催着我相亲结婚，可是最近周围朋友给介绍的不是离异的就是丧偶的，有的还带着孩子，我不甘心一结婚就当后妈。我对物质并不十分看重，我只想找到一个爱我、懂我、有共同语言与我各方面条件匹配的男人，真的有这么难吗？”

这是会员刘小姐报名半岛之恋时跟工作人员讲述的自己的情感经历，面对“剩女”的现实，她很淡定地说：“反正我都这么大年龄了，已经坚持了这么久，再随便嫁了岂不是对自己不负责任！”

就刘小姐的情感问题，半岛之恋爱情顾问说：“像刘小姐这样的‘剩女’，与其说是被剩，倒不如说是主动剩下的，她们不是嫁不出去，而是心中仍怀着一份梦想，她们的原则是宁缺毋滥，直到那个让自己心动、能给自己带来幸福的白马王子出现。经过多次相亲后，她们见的异性多了，看待异性的眼光也越来越高，她们会拿自己的过去与现在对比，以前比这个男人好的我都看不上，现在又怎么能看上他呢？但是最后她们也忽略了女人在婚姻市场中年龄不占优势的现实。爱情不尽完美，能带给自己幸福的就是最适合的。”

天涯论坛一则犀利的评论

   中国人究竟有多虚伪，只需看“劳动改造”这个词就知道。一方面鼓吹劳动光荣，另一方面又用“劳改”来惩罚罪犯。跟劳改类似虚伪的词有“公仆”等。在虚伪文化里泡大的中国人，已经习惯了假大空，甚至意识不到虚伪的存在。这种虚伪在婚恋市场上的反映就是所谓的“宁缺毋滥”。乌合之众总是习惯于人云亦云地用一些大词来给自己脸上贴金，以标榜自己的个性。

   宁缺毋滥是什么？就是宁可没有，也不接受不符合要求的。在婚恋上就是宁可独身终了，也不跟自己不喜欢的人结婚。更严格地说，连恋爱都不愿意随便谈。那些口口声声宁缺毋滥的人有几个真能做到？借用一位网友的话来说就是“现在宁缺毋滥，过几年你宁滥毋缺。”笔者想分析一下那些伪君子的心态，揭露一下人性的肮脏。

  有的人多配偶倾向非常浓，但苦于受到“一夫一妻”制度的约束，无法实现心中的梦想。于是在真正走入婚姻前多尝试几下：增加谈恋爱的次数。那种人谈恋爱不是为了结婚，从一开始就预谋好了要分手。如果对方跟他（她）一样，那倒臭味相投；但如果对方是真情实意地找人生伴侣，就肯定要被他伤害。目的达到了就随便找一个借口分手，分手时还故作高雅地宁缺毋滥一回，以显示自己的志趣多么高洁。

　　　　道德家们谴责“闪婚族”玩世不恭，遭反驳：“未婚同居才是玩世不恭。”所言极是。闪婚族虽然看上去没有责任感，但起码愿意结婚登记。而那些未婚同居的人完全是投机的心态：既要保留未婚的身份，又要享受交媾的乐趣。那种人等到真正要结婚时，一般都会向对方隐瞒自己的同居历史，并且美其名曰“善意的谎言”。如果被对方发现了，就会说：“我跟他（她）性格不合，所以分手了。早知道就不跟他同居……”道德家们喜欢鼓吹同居试婚的好处，不知道有多虚伪。有聪明男人曾经这样说“我宁可接受离过婚的传统女人，也不接受未婚同居的新时代女性”就是这个道理。未婚同居的人基本上都是在“骑驴找马”，将现在的恋人作为储备和替补。如果找不到更好的也可能会结婚，但一旦发现更好的，立刻用“性格不合”来开脱，溜之大吉。
　　
　　　　还有一种“宁缺毋滥”就是没有自己的择偶标准，跟着大众走，以妇人居多。因为妇人缺乏独立思考能力，从众是妇人的一大特征。媒体上宣传“房子比男人可靠，嫁人必须嫁有房男”，那些妇人也就自然接受了那种择偶标准。加上虚荣攀比的心理，用“宁缺毋滥”来将自己的择偶标准包装得非常有个性。大量的剩女就是这样造成的。可有房的男人终究是少数，那些剩女们年纪一大，开始慌不择路，随便找一个男人以缓解世俗的压力。但她婚后肯定不满意，因为虚荣心并没有随着结婚而降低，极有可能去做二奶、小三之类的。
　　
　　　　总的说来，乌合之众嘴里的“宁缺毋滥”基本上就是因为当今社会选择面宽了，内心欲望膨胀的表现而已。宁缺毋滥本来是一种好事，可惜被亵渎了。什么是真正的宁缺毋滥？真正宁缺毋滥的人首先对自己有一个清醒的认识，对自己会有一个客观的评价，知道自己需要什么，会制订好自己个性化的择偶标准。其次，真正宁缺毋滥的人不会乱谈恋爱。他（她）从恋爱一开始就用人生伴侣的要求去衡量对方，如果发现对方满足不了自己择偶标准的底线，会立刻结束恋情。另外，真正宁缺毋滥的人一旦找到了，都非常珍惜对方。最后，最关键的一点，真正宁缺毋滥的人已经做好了独身的准备。
　　
　　　　如何去判断一个人嘴里所说的“宁缺毋滥”是真是假？非常简单，看他（她）具体的择偶标准。如果其在世俗条件上宁缺毋滥，那基本上是假的。所谓世俗条件，就是炫耀给他人看的，用来满足虚荣心的。比如男人要求妇人年轻漂亮，妇人要求男人有房有车等。真正的宁缺毋滥一般都在心灵领域，比如“必须有共同的语言”、“性格必须是外向或者性格必须是内向的”、“必须忠诚、必须有责任感”等等。在世俗条件上宁缺毋滥的人一旦受挫就会妥协，因为宁缺毋滥本身就是一种精神追求。真正坚持宁缺毋滥的人，一般都不会有过高的世俗择偶标准，因为他（她）懂得：需要找到心灵默契的伴侣，就肯定要在世俗条件上做一些妥协。真正的宁缺毋滥跟虚假的宁缺毋滥是两个不同的极端。前者一般都很看重责任感，宁缺毋滥就是对自己负责，也对对方负责，拒绝凑合；而后者往往没有责任感，骑驴找马。有一点可以肯定：真正宁缺毋滥的人是非常少的。

有一种变态叫----宁缺毋滥

良药苦口，读了这些东西，请问问自己：

对方真的很“滥”吗？

什么样才是“滥”？

我“滥”的标准是怎么生成的？

我自己在对方眼中“滥”吗？

怎样才能婚姻幸福？




 

(责任编辑：poly)